pregateste pagina pentru tiparire

































 
 DIVERTISMENT 

Pilde și glume

XV. DIVERSE

1. Ionel se duce la o vecină:
- Mama vă roagă să-i împrumutați o duzină de ouă, ca să le pună la clocit.
- Ia te uită, se miră vecina, nu știam că aveți cloșcă!
- Nu avem, o împrumutăm de la altă vecină.

2. Un jurnal catolic din Anglia anunța astfel moartea unui preot anglican: "Reverendul John Wolf a părăsit pământul îndreptându-se spre ceruri...". A doua zi, s-a primit următoarea telegramă la redacție: "Reverendul John Wolf încă n-a sosit. Suntem foarte neliniștiți. Sfântul Petru".

3. Un paroh și un rabin stau la masă împreună. În timpul mesei parohul adaugă puțina apă în paharul său cu vin. Rabinul se scandalizează:
- Dar cum e posibil!? Un vin așa de bun să-l botezi e un sacrilegiu.
Parohul replică:
- Dar nu-l botez nicidecum. Îl tai...

4. - Alo! Alo! Îmi permiteți să vă pun o întrebare?
- Ai înnebunit? Acum la ora 3 noaptea?
- Mulțumesc. Exact, asta voiam să vă întreb.

5. Un cerșetor stă cu mâna întinsă pe stradă. Un trecător trece și-i zice:
- Acum nu am mărunt, moșule! Când mă voi întoarce de la târg îți voi da 1.000 de lei.
- Aoleo, păcatele mele! Dacă ați ști dumneavoastră cât am pierdut eu cu afacerile astea pe credit!

6. După teologia actuală trei lucruri a pierdut din vedere Dumnezeu:
a) Ce are în cap un iezuit.
b) Câte ordine și congregații feminine sunt.
c) Câți bani are un franciscan.

7. Un țigan se prinde cu un român că el mănâncă 20 de colaci. Mănâncă el vreo 15 și se satură de nu mai poate. Cu chin cu vai mai îmbucă încă patru. Îi venea să crape nu altceva, căci colacii românului erau mari. Al 20-lea nu mai era chip. Atunci țiganul își puse mâna în șold și începu a ocărî:
- Haoleu, colac afurisit! Pentru tine pierd prinsoarea. De știam c-o să-mi faci așa necaz, te mâncam de la început și mă scăpam de tine.

8. Unchiul Mișu dăruiește nepotului său un pol, dar acesta uită să-i mulțumească.
Unchiul: Zii, mersi, măgarule!
Nepotul: Mersi, măgarule!

9. Într-un cupeu de tren se urcă un tânăr sâcâitor care nu-și lăsa în pace tovarășii de drum, ci îi supăra cu fel și fel de întrebări. - Dumneavoastră faceți o călătorie de afaceri ori de plăcere?
- Până nu te urcași dumneata aici, era de plăcere..., îi răspunse unul mai inteligent.

10. Dorind să culeagă câteva date de la închisoarea orașului, necesare terminării unui reportaj pentru ziarul la care lucra, un ziarist a luat un taxi și, ajungând la destinație, i-a spus șoferului:
- Așteaptă-mă, te rog! Îți plătesc când ies...
- Nu domnule. Am mai adus eu pe unul aici și a ieșit după doi ani...

11. Un țăran bogat, măritându-și fiica, a voit să invite niște persoane mai ridicate din societate la banchetul ce-l oferea după cununie. Scrisoarea de invitație sfârșea astfel: "... vor fi la banchet mai multe gâște, câțiva curcani și o sută de rațe. Cred că veți fi și dv...".

12. - Iată aici 1.000 de lei, spuse un domn unui orb, aruncându-i moneda în pălărie.
- Domnule, mi-ai dat numai 500 de lei, observă orbul.
- Așa! Va să zică nu ești orb, îi zise domnul.
- Nu, eu înlocuiesc acum un prieten de-al meu, care s-a dus până la cinematograf.

13. Un zgârcit făcu către Dumnezeu această rugăciune:
- Doamne, cu sunt pentru tine 100.000 de ani?
- Nimic mai mult decât un minut, spuse Dumnezeu.
- Și, Doamne, ce sunt pentru tine 100.000 de lei?
- Un leu, de loc mai mult, răspunse Dumnezeu.
- O, Doamne, dă-mi atunci un leu!
- Da, răspunse Dumnezeu, dar așteaptă un minut.

14. Într-un magazin de îmbrăcăminte, o doamnă se adresează vânzătorului:
- Aș vrea să văd niște rochii de doliu.
- Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Vă place vreunul din ele?
- Cel cu dantelă. Să vi-l împachetez?
- Încă nu, mai întâi să-mi cumpăr un pistol.

15. Un tipograf își luase misiunea de a tipări pe o panglică de coroană pentru mort aceste cuvinte: "Odihnește-te în pace! La revedere!" A doua zi, plătitorul telegrafiază tipografului: "Rog adaugă «În cer», dacă mai este loc".
În ziua înmormântării sosi panglica cu această inscripție: "Odihnește-te în pace! La revedere, în cer, dacă mai este loc!.

16. Plouă cu găleata. Tramvaiul este ticsit de lume.
- Domnule conductor, corabia lui Noe e plină?
Conductorul răspunse grăbit:
- Mai lipsește măgărușul, urcați-vă, vă rog.

17. La restaurant, strecurându-se printre mese, un vagabond întinde mâna:
- Fie-vă milă de un orb!
- Bine mă, dar văd că nu ești orb, îl apostrofează cineva.
- Eu nu, dar cer pomană pentru tovarășul meu orb, care este afară.
- Și ce face el acolo?
- Se uită să nu vină poliția.

18. Un țăran, care merse pentru prima dată într-un oraș, intră să viziteze un mare magazin. Se oprise mirat la raionul de pijamale și întreabă pe vânzătoare:
- Ce haine sunt acestea domnișoară?
- Sunt pijamele, domnule; se îmbracă noaptea. Doriți una?
- Nu, mulțumesc, răspunse omul. Eu nu ies niciodată noaptea, eu noaptea dorm.

19. Un leu și un măgar sălbatic s-au asociat ca să ucidă animale. Leul era foarte puternic, iar măgarul puternic. După ce au prins câteva animale leul și-a pregătit trei părți și a spus:
- Prima parte o iau eu pentru că sunt asociatul tău, a doua parte pentru că sunt regele animalelor, a treia parte pentru că..., vai de tine dacă nu mi-o lași!

20. Un parașutist se aruncă din avion. După ce trase de toate sforile posibile, observă că parașuta nu s-a deschis. Atunci invocă pe sfântul Anton. O mână enormă iese dintr-un nor și-i oferă protecție.
- Ai făcut bine că l-ai chemat în ajutor pe sfântul Anton, se auzi un glas. Dar pe care?
- Pe sfântul Anton de Padova, răspunse parașutistul.
- Îmi pare rău, nu sunt eu, se auzi din nou vocea. Și mâna dispăru.

21. Portarul sălii de concert către spectatorii care au întârziat:
- Nu vă pot da drumul în sală! Solistul tocmai și-a început aria și, dacă aș deschide acum ușa, spectatorii ar năvăli cu toții afară.

22. La ghișeul gării
Un școlar: Dați-mi, vă rog, un bilet pentru Sinaia.
Casierul: Ce clasă?
Școlarul: Clasa a IV-a primară.

23. Un birtaș adormise în biserică, dar la vorbele preotului "Sus inimile" se deșteptă și socotindu-se chemat de clienți răspunse:
- Iaca, îndată!

24. O doamnă către un tânăr care-i adusese geamantanul pe peron:
- Mulțumesc frumos, tinere!
- N-aveți pentru ce, costă 10.000 de lei.
 

 

 

© 2003-2007 - ProFamilia.ro - sit recomandat de Conferinta Episcopilor Catolici din Romania
situl include materiale cu diverse drepturi de autor: va rugam să le respectati
navigarea pe acest sit presupune acordul cu conditiile de folosire